11月15日讯 31岁的意大利后卫卡尔达拉晓喻退役，实现12年做事生活。
卡尔达拉出自亚特兰大青训，2018年以3500万欧元转会费加盟AC米兰，但他因为伤病只为红黑军团出场过3次。客岁夏天，卡尔达拉以解放球员身份加盟意乙摩德纳，上赛季他共为摩德纳出场27次。本年7月公约到期后，卡尔达拉莫得再为其他球队效劳。
卡尔达拉告别信
一张白纸，一支笔。我闭上双眼，长吁衔接。当我再次睁眼，是时候了。
亲爱的足球，我向你告别。我已决定退役。
不，作念出这个决定并阻挡易。写下这些翰墨也通常沉重。"亲爱的足球，我向你告别。"我反复读着这句话。能够，这是一种禁受的形状。一种能让我更能禁受现实的形状。
此刻，我内心得到了一些安心。但作念出这个决定，我花了很万古候。一切始于七月的一次大师诊断："马蒂亚，你的踝过失软骨曾经磨没了。淌若赓续踢下去，几年后咱们就得给你换上东谈主工过失。"我的身段叛变了我。这一次，能够是遥远性的。
这是沉重的几个月。不，是沉重的几年。我指的不单是是这个决定，还有好多其他事情。我指的是自从我的膝盖受伤后，我的生活就变成了这么。我仍铭刻那次碰撞后的第一步：我嗅觉眼下的大地塌陷了。我跌倒了。先是身段上，然后是精神上。那时我正处于做事生活的巅峰，但几秒钟内，一切都变了。跟着时候的推移，我有所好转，但从未信得过康复。再也莫得。我再也无法变回阿谁曾经的卡尔达拉了。我尝试过，但那已不再可能。这种对幻影的追赶忽地了我。
我只想简便地作念回曾经的我方，作念我我方。从头拾起阿谁我曾身处其中、同期也在追赶的瞎想。但阿谁瞎想已变成了乌托邦。你看，巧合候，试图追求乌托邦能助东谈主前行。但对我来说，它却蹂躏了我。我我方和他东谈主的祈望，奢望不能能之事，以及随之而来的挫败感：这一切对我的精神来说太过千里重，我还没准备好。我现象欠安。我不再是我我方，致使在我所爱之东谈主眼前亦然如斯。我再也无法抬头走在街上。悼念、挫败、阴霾。我不知谈这是否叫作念抑郁症。但我知谈我感受到了什么。我决定放胆。不是为了健忘。我决定放胆，是为了从头掌控我的生活。
一只皮球
我戴德足球。它是我25年来的旅伴。我铭刻我的第一次磨练。是爷爷陪我去的。我到了那边，发现我方靠近着一个高大的、挤满了孩子的球场。也许我其时并不知谈，这里会成为我的家。一个塑造了当天之我的家。我的想绪飘回了与一又友们在教学时局踢的小比赛，飘回了在亚特兰大插足的锦标赛，飘回了和爸爸悉数骑摩托车旅行的时光，以及姆妈在我去踢球前准备的面条。一切老是与那只皮球息息关联，也因它而存在。尽管我曾差点无法成为别称做事球员。那时我17岁，髌腱受伤。我还莫得公约，我轻微看到我的瞎想落空。但收尾并非如斯。
2016年10月2日，我昭彰了我方不错成为马蒂亚·卡尔达拉。那是我第一次首发对阵那不勒斯。此前多年，我都被租出珍视乙。我惦念阿谁夏天之后，他们可能再次把我送走。最终我留了下来，经验了直到不久前还无法瞎想的时代。我开动上场比赛，况兼再也莫得离开过首发气势。从一个无东谈主剖释的球员，到发现我方每天都要禁受采访。我还没准备好，相宜那种变化并阻挡易。没东谈主教你如何叮咛那样的处境和压力。
缺憾
那几个月里，好多球队对我感酷好。十二月，我被尤文图斯签下。那时的尤文是一个平地风雷的、难以企及的存在。但是，我从未代表斑马军团踢过球。我以租出神气留在了贝加莫，这么安排是对的。我其时还莫得准备好宽容那样的飞跃。直到2018年我才去了都灵，但并未停留。我之前几个赛季民风了平庸比赛，而在那边，我眼前有基耶利尼、博努奇、巴尔扎利。"耐烦点，马蒂亚。留在这里，"乔治奥常对我肖似这句话。但我知谈我不会得到契机。我只待了几周，只是插足了夏令集训。当我知谈米兰对我感酷好时，我禁受了。
纪念旧事，留在那边也许会更好。我其时意志不够坚定。留在尤文那样的环境里，即使比赛未几，向那些冠军学习，与他们悉数成长，本会对我故意。我清寒少量精神力量和熟悉度。也许我的做事生活会有所不同，谁知谈呢。这是我最大的缺憾，亦然淌若能够重来，我独一会转变的事情。你看，伤病以及随之而来的一切并非我能甩手。但莫得留在都灵，这个聘用是我我方作念出的。
驱逐的开动
我来到了米兰。这是我的一次要紧契机。那红黑之色承载着我的但愿。十月，一次普通的磨练。我正在奔波，陡然感到一种前所未有的嗅觉，就像有东谈主朝我的肌腱开了一枪。我还认为有东谈主踩了我的脚踝。我回身看去：空无一东谈主。我铭刻躺在担架上时马尔蒂尼的脸。我从他脸上读到了痛心：我昭彰了一切。流程数月的康复，我在三月份准备好重返赛场。我珍视大利杯对阵拉皆奥的比赛中复出。
"马蒂亚·卡尔达拉归来了。"我已准备好迎来我的联赛首秀。穆萨基奥停赛了，该我上场了。我终于要重返意甲赛场了。我恭候阿谁时代等了多久。我嗅觉很好。在阿谁星期四的磨练中，我也嗅觉细致。我为阿谁时代恭候了一年。一切在几秒钟内实现了。阿谁画面于今仍在我目前。博里尼跌倒了，压在我的膝盖上。"咔嚓。"我站起来想赓续跑，我不能能又受伤了。我刚把脚踩在地上，就瘫倒在地。腿相沿不住，我的膝盖碎了。一声响，一秒钟，刹那间。我的灵魂被蹂躏了。我内心有些东西转变了。肌腱的伤我复原过来了，但膝盖不同了。我能嗅觉到。"我再也回不到从前了。"我生命的一页永恒地翻当年了。我其时还不知谈。那一周，我的生活转变了。永恒地转变了。我的精神还没准备好承受其效率。"马蒂亚·卡尔达拉罢了。"
祸患
我的祸患开动了。我生命的新篇章正在揭开。这是一页阴霾的篇章，直到多年后才实现。其间经验了髌腱断裂和迫使我退役的踝过失软骨问题。但一切跟着那次膝盖受伤而转变。在那次磨练中，一部分的我曾经永恒故去。那些本可能由我书写的篇章被画上了句号。那些空缺的页面，浸满了泪水和挫败。你花了整整一世追赶一只皮球。然后，一次伤病就抹去了一切。每一天都变得换取，充满了祸患、怀疑和不笃定。从"生活"，变成了"隐忍"。与一种捏续的、千里重的、阴霾的存在共生。从渴慕重返巅峰，到只求达到与所承受祸患相容的、可禁受的水平。一声"咔嚓"。我的寰球被（击）垮了。"这一切何时智商实现？何时我智商得到一点安稳？"
精神上的祸患难以用话语解释。除非切身经验，不然无法了解它的面庞和影响。它像一层面纱。无形，却能压迫你。从外面看不见，你只可不雅察到它的效率。况兼，伴跟着它震耳欲聋的千里默，它冉冉地转变你。它污秽你的想绪，让你失去千里着冷静，为你创造一个将你阻碍其中、使你成为囚徒的气泡。新的现实，新的递次，新的逻辑。对我来说便是这么。一个由我构筑的、充斥着不适、而我却自认为常常的寰球。捏续的休养、理疗和磨练。必须自我处理。在比赛中，头脑专注于幸免受伤。假装一切都好。无时无刻。广阔目标在我脑海中不受甩手地穿梭。每一天。每一个清晨。"你必须变回在亚特兰大时的阿谁卡尔达拉。""赓续戮力，你必须这么作念。""但是卡尔达拉什么时候复出？""卡尔达拉在哪儿？"话语、声息、疑虑。头脑被塞满，想绪连续增加。没完没了，令东谈主千辛万苦人困马乏。而我想表现我依然存在。向足球寰球、向队友息争说、向我的亲东谈主、向我我方表现。祈望，祈望，照旧祈望。
困于气泡
我再也无法抬头走在街上。我看着镜中的我方，却认不出阿谁东谈主。猖厥和无虑无忧已不再属于我。当你经验类似的处境时，你不仅伤害了我方，也伤害了身边亲近的东谈主。你让他们阴霾。你用你的祸患感染了他们。他们也不再嗅觉细致了。而攀扯在于你。这便是发生在我身上的事。几个月，不，几年来，我一直专注于我我方和我必须作念的事情。我为我方创造了一个属于我我方的寰球，一个只由我我方、我的需求、我的问题、我的幻想组成的气泡。我的妻子和我的父母轻微问我过得怎样样，惦念我的反馈。那不是我。我健忘了谁在我身边陲心我，而我却莫得坚韧到。
直到那一天。"我认不出你了，你不是你我方了。"我妻子的话于今仍在我耳边回响。爸爸曾经向我直露过。他们为我惦念。我能从他们眼中读到。我再也无法成为他们一直以来领会的阿谁我了。这种嗅觉让我祸患不胜。跟着时候的推移，我领会了我所形成的伤害。一种深深的负罪感和洽了我。我差点烧毁了生活中最履行的东西：爱与家庭。
再次生活
2025年7月。新的大师诊断。这是我第一次和妻子悉数去。咱们坐在大夫眼前。"马蒂亚。"一阵千里默。"你的踝过失软骨曾经磨没了。淌若赓续踢下去，几年后咱们就得给你换上东谈主工过失。"千里默变得更长、更凝重。你们知谈那种嗅觉吗？当有东谈主告诉你一件你已知、但永恒不肯听到的事及时？就像是猛地撞上了现实。果然实现了吗？我果然要合上那自我年少起就开启的生命篇章了吗？在我内心，我仍然无法禁受。我赓续磨练。其时我正在从内收肌问题中复原。直到八月底，我都在抱着为新赛季作念准备的目标进行磨练。我内心但愿会有电话打来。我忍着难受赓续奔波。八月底，我禁受了TRT打针，即睾酮打针。"马蒂亚，针头进不去，胫骨和脚之间莫得空间了。由你决定，但淌若你赓续这么，我就得给你换东谈主工过失了。"在那一刻，我作念出了决定。我敬佩了。"我这么坚捏下去是为了什么？"我处于这种境地，尽管我跑动的量远少于随队集训时的量。"这一切还有什么风趣？"
是时候喊停了。向踢球的日子告别，尤其是，向多年来伴跟着我的祸患和浮泛告别。那些年里，我一直在逃避我方。我从头掌控了我的生活。我正在找回我失去的东西。尽管，巧合候，迷失是有效的。它有助于你在一个不同的视角和证实中从头找到我方。这嗅觉很好意思。我下定决心要爱戴每一个时代和我所领有的一切。生活不错在陡然转变你。我想要心胸感德。而关于足球，我唯独谈谢。是的，它曾让我祸患。但祸患也有其风趣。我决定向它告别。这是我第一次通过这封信来作念这件事。
相逢，足球，我已准备好向你告别。我作念到了。我感到愈加猖厥。我终于感到不错解放地作念我我方了。我将这支笔放在桌上。我不错从这把椅子上站起来，开动行走。
帷幕落下。场受骗今站着的是马蒂亚。